Grupos graciosos de Facebook
Escrito Por: me aburro en un aburrido 12 de octubre del 2010|
Hoy te hablamos de: Grupos graciosos de Facebook |
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Os dejo una lista, que me ha llegado al correo electrónico, con los grupos de Facebook con nombres más graciosos.
Todos estos grupos graciosos facebook son súper originales. Hay que tener mucha imaginación para discurrir uno similar.
Personalmente, el que más me define es: “Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es“. ¡Odio que me pase!
Grupos Graciosos Facebook
- Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
- Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
- Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
- Soy de pueblo, no gilipollas
- yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
- Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
- PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
- yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
- mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
- Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
- Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
- el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
- Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
- Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
- No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
- yo tambien dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe
- Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
- Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
- Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
- Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
- Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
- Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
- yo tampoco distingo a guti de su mujer
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
- Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
- Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
- Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
- Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
- A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
- Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
- Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
- TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA…
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
- señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
- Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
- A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria… 4 rallitas
- mi madre tambien me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente
- ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
- yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
- Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
- “Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
- “Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?”
- Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
- SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
- Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
- (todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
- Yo tambien de pequeño decia “inglish pitinglish”
- Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
- Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
- Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
- Siempre qise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
- PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
- quién no vio a alguien correr y le gritó “corre forrest corre”?
- Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
- Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
- Madres que dien ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
- Señoras que dicen ”Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este”
- Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
- YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
- Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
- Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
- Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Diós quiere.”
- Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
- Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
- Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
- hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
- Yo tb detesto cuando el jacuzzi de mi yate no esta a temperatura ambiente
- ¿Si al rey le piden una foto de carnet… puede dar un sello?
- Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
- Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
- ..y las putas, en que se cagan?????????
- Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
- NACISTE GILIPOLLAS Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
- TIENES MÁS PELIGRO QUEL BAUTIZO DE UN GREMLIN…
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
- Deberíamos poder decir “XD” en persona!!!
- Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
- Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
- Yo también dije “mañana me levanto tempranoy estudio”
- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
- Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
- Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
- Para los qe cuando tocamos timbre i preguntan ¿qien es? decimmoss YO!!
- Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
- Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
- Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
- - Tendría que existir una tecla que sea: “@hotmail.com” !!
- Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia
- ¿Cómo quieres que mire las musarañas, si no sé ni lo que son?
- Siempre he querido darme la vuelta en la silla y decir: “Te estaba esperando…”
- Señoras que discuten a ver quién está más enferma.
- Únete si eres un estudiante de Bachillerato que ha pensado: “Me suicidaría, ¡pero no tengo tiempo!
- Confiar en que alguien haya comprado hielos y vasos
- Ah si? – NO, pero.. a que molaria?
- ¿Por qué tú tienes 163 hojas de apuntes y yo sólo tengo 12?
- -¡HE SACADO UN 5! – ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
- En mi estuche hay más bolis de los demás que míos!
- ¿¿ESTAS DURMIENDO??…¡¡NO,ESTOY PRACTICANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
- Señoras que dicen “oyoyoyoyoyoy” cuando se enteran de un cotilleo
- Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
- Señoras que llaman a los kiwis “kibis”
- Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo?
- Yo también creo que los padres de Milhouse son hermanos
- EL CLASICO PATO DE GOMA QUE NADIE TIENE EN SU BAÑERA
- me gustaria conocer al que pela las pipas en las bolsas de pipas peladas!
- a mi tambien me han dicho los profes: tu escribes en la mesa de tu casa?
- Yo también he huído de una bolsa pensando que era una medusa
grupos graciosos facebook
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- Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
- Yo también dije “trae, que tú no sabes!” y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
- Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
- Mi madre también me dice “como vaya yo y lo encuentre…” y lo encuentra!
- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
- Mi madre también dice: “esta es la primera vez q me siento en todo el día!”.
- Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”.
- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
- Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”.
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
- Mama hazme algo para comer. – ¿Por qué no te lo haces tú? – No da igual no tengo hambre.
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Mi cuarto se desordena solo…
- ¿ABRE FÁCIL? Los cojones!
- Los cortes de digestión no existen: son los padres.
- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
- A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
- Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
- Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
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te ha faltado
“para aquellos que piensan que el meter una pizza en el microondas es alta cocina” jeje
“a mi tambien me han dicho: EN LA BOCA NO! y ya era tarde”
valla mofaaas jejeje
por que siempre dejamos el culillo de la botella de leche? si al final siempre se hace malo y al final se tira…….
Bueno mmuy buena onda
Pingback: Grupos facebook graciosos
buenísimos jajajaja
Ja,Ja son la hostia. Te falta “Moscas que saben entrar por una rendija y no pueden salir por una ventana” xd
Sii, totalmente ciertoo!! Hay algunaas k se repiiten!
tienen razooon!!!! >.<